Педагог-психолог МБОУ «Школа № 26»

Мякоткина Яна Олеговна

бакалавр по направлению «Психолого-педагогическое образование» 2019 г.

магистр по направлению «Психолого-педагогическое образование» 2021 г.

т. 8-904-441-35-34

 

График работы

Педагога-психолога Мякоткиной Я.О.

 

Понедельник с 09.00 до 12.00

Вторник с 09.00 до 12.00

Среда с 09.00 до 12.00

Четверг с 09.00 до 12.00

Пятница с 09.00 до 12.00

Суббота с 09.00 до 12.00

 

Родителям

Сепарация подростка

Многим родителям очень сложно принять факт, что ребенок вырос и ему пора начинать жить своей жизнью. Первые шаги на пути сепарации приходятся на подростковый возраст. Как отпускать подростка, как передавать ему ответственность и контроль над своей жизнью?

Уже не ребенок, еще не взрослый

Каждый возраст ребенка уникален. Но подростковый особенный вдвойне. С одной стороны, ребенок чувствует себя достаточно взрослым и уверенным для того, чтобы самостоятельно принимать решения. С другой — его мозг и нервная система не до конца готовы к принятию адекватных решений. И жизненного опыта ему не хватает.

Родители видят это противоречие и в стремлении помочь ребенку стелют соломку везде, где только можно, чтобы ребенок набрался опыта, но не набил шишек и не вляпался в неприятности. И тогда за него принимаются решения и жестко пресекаются все инициативы.

Второй момент заключается в том, что мы не хотим, чтобы дети взрослели, потому что боимся, что станем ненужными. Малыш в любой ситуации ищет помощи и защиты у мамы. Подросток обращается за советом к друзьям, а родителей ставит перед фактом. Мы чувствуем свою ненужность и цепляемся за ребенка. Особенно от этого страдают родители, посвятившие жизнь воспитанию чада.

Как отпустить?

Какой бы ни была причина, отпускать детей не так просто. Что можно сделать, чтобы этот процесс был менее болезненным?

  • Давать подростку больше самостоятельности.Не надо контролировать каждый его шаг: не стоит звонить с вопросами: «Ты поел?» или «Взяла перчатки?». Если четырнадцатилетний сын проголодается, он найдет, что поесть, а если дочь замерзнет, то достанет теплую одежду. К сожалению, понимание приходит только с опытом.

Вы можете возразить: но ведь мне лечить его/ее, если простынет или заработает гастрит! В этом есть доля истины, но где гарантия того, что подросток послушает вас и наденет шапку или перчатки и съест суп? Ваш повзрослевший ребенок должен осознать, что многое в его жизни теперь зависит только от него.

  • Найти интересы помимо ребенка. Научитесь жить для себя: самое время записаться в танцевальный кружок, походить на встречи читательского клуба, прокатиться на экскурсию, прочитать интересную книгу, наконец — это не только отвлечет от ненужного «кудахтанья», но и заставит ребенка с интересом посмотреть на увлеченного родителя.

Если психологического отделения детей от родителей не происходит, то в семьях возникают конфликты. Родители по любому поводу дают советы и наставляют, а подростки бунтуют и хамят.

 

Как понять, что ребенок психологически готов к ЕГЭ?

Выпускные экзамены — трудный период для школьников и их родителей. Возникает немало переживаний: понял ли выпускник процедуру проведения экзамена, успеет ли написать, вспомнит ли все, чему его учили?

Как понять, готов ли ребенок психологически к ЕГЭ?

Готовность складывается из ряда составляющих.

Эмоциональная готовность выпускника подразумевает его способность определить, что он испытывает в ходе подготовки к экзаменам, и что ему необходимо, чтобы привести в норму свое состояние. Он понимает, какая поддержка ему нужна, готов обращаться за помощью, советом или просто выговориться родителям в моменты повышенной нагрузки и эмоциональной усталости.

Волевая готовность — это навыки саморегуляции: как планировать свои действия, удерживать внимание и справляться с понижением мотивации, оставаться сосредоточенным, принимать верные решения в стрессовых условиях.

Личностная готовность – это наличие у подростка адекватной самооценки, способность реально оценивать свои возможности, доверять себе,  ориентироваться в меняющейся ситуации, уметь прощать себя за ошибки и поддерживать самого себя в стрессовых ситуациях.

Оценить уровень психологической готовности к ЕГЭ поможет методика «Готовность к ЕГЭ» М.Ю. Чибисовой.

Инструкция для ребенка

Попробуйте предложить ребенку этот тест. Можно сказать примерно следующее: «Попался в интернете любопытный тест, давай узнаем, насколько ты психологически готов к ЕГЭ, каков твой настрой? Оцени приведенными ниже утверждения по десятибалльной шкале от 1 — «полностью не согласен» до 10 — «абсолютно согласен». Нужно обвести цифру, отражающую твое мнение».

Я хорошо представляю, как проходит ЕГЭ
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Полагаю, что смогу правильно распределить время и силы во время ЕГЭ
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Я знаю, как выбрать наилучший для меня способ выполнения заданий
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Считаю, что результаты ЕГЭ важны для моего будущего
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Я волнуюсь, когда думаю о предстоящем экзамене
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Я знаю, какие задания необходимо выполнить, чтобы получить желаемую оценку
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Думаю, что у ЕГЭ есть свои преимущества
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Считаю, что могу сдать ЕГЭ на высокую оценку
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Я знаю, как можно успокоиться в трудной ситуации
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
 Я понимаю, какие качества могут мне помочь при сдаче ЕГЭ
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Думаю, что смогу справиться с тревогой на экзамене
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Я достаточно много знаю про ЕГЭ
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен
Чувствую, что сдать этот экзамен мне по силам
Полностью не согласен
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Абсолютно согласен

Анализ данных

Низкие показатели — 4 и меньше, высокие – 8 и больше.

Процедура экзамена: низкие показатели по вопросам 1, 4, 6, 7, 12 указывают на низкий уровень знакомства с процедурой.

Уровень тревоги: высокий показатель по вопросу 5, низкие показатели по вопросам 8, 11, 13 указывают на высокий уровень тревоги.

Владение навыками самоконтроля, самоорганизации: низкие показатели по вопросам 2, 3, 9,10 указывают на недостаточное владение навыками самоконтроля.

 

Каких ошибок важно избежать, чтобы не осложнить жизнь ребенку перед экзаменами?

Не стоит:

  • излишне тревожиться, нагнетать ситуацию, предъявлять требования к подростку в ультимативной форме: «Пока не выучишь – не встанешь из-за стола», «На улицу нельзя – у тебя экзамены на носу!!!», «Что ты опять сидишь в телефоне, ты всего лишь час занимался! Не сдашь экзамены — про телефон можешь забыть!!»
  • Вести себя так, будто жизнь делится на «до» и после экзаменов.
  • Повышать нагрузку, лишая ребенка отдыха, психологической разгрузки и общения с друзьями. Это приведет к демотивации, усталости и не лучшим образом скажется на экзаменах.
  • Перекладывать на ребенка свои родительские тревоги и ответственность: «Ты меня в могилу сведешь со своими экзаменами!», «Мы с отцом всю жизнь положили, чтоб ты поступил в институт! Ты должен сдать, мы этого не переживем», «Что я скажу твоему отцу, если ты не сдашь этот экзамен!»

Как помочь ребенку справиться с психологическим напряжением

Первое — самим принять то, что отличная подготовка – НЕ самое главное! Намного важнее психологическое и физическое здоровье ребенка, его позитивный настрой и уверенность в себе, его умение справляться с ситуацией оценки его возможностей.

Второе — заранее детально познакомить ребенка с предстоящей процедурой экзамена. Посмотреть видео, дать подростку потренироваться заполнять бланки с предыдущих экзаменов, проговорить процедуру экзамена по шагам.

Третье — помогайте ребенку логически рассуждать, вчитываться в вопрос, проверять себя, продумывать логику ответа, связно выражать свои мысли, делать выводы.

Четвертое — учите подростка планировать и самостоятельно организовывать стратегию своей работы, что поможет остаться собранным в экстремальной ситуации. Это касается не только учебы.

Пятое — укрепляйте самооценку ребенка. Обращайте внимание на его успехи: «Ты нашел в себе силы, преодолел себя и много занимался вчера – в итоге отлично справился с контрольной, еще и другу помог». Или Ты хорошо распланировал свои дела – и тебе удалось все успеть, теперь можно отдохнуть. Сходи с друзьями в кино или зови их к нам. Я приготовлю вам пиццу», «Ты рискнул, опираясь на опыт и знания, что привело тебя к верному ответу».

Шестое — чаще отвлекайтесь от бремени ЕГЭ и наполняйте жизнь семьи качественным отдыхом и приятными событиями. Праздники, дни рождения, семейные традиции никто не отменял. Не вспоминайте каждую минуту об экзаменах, не обсуждайте свои тревоги и страхи при подростках. Есть много веселых видео и постановок школьного КВН со сценами про ЕГЭ, полезно будет посмотреть и посмеяться всей семьей, это отличный способ сбросить напряжение.

Седьмое — обсудите «пути отступления»: что будет, если не сдашь? Что надо сделать в этом случае, как и когда пересдать? Куда пойти, в какие сроки? Главное — донести до подростка: «Ты справишься! В любых ситуациях есть выход!  Я с тобой!»

И главное, помните — именно ваше внимание, любовь и забота помогут ребенку сохранить веру в себя и достойно выдержать это серьезное испытание.

 

Ребенок угрожает, что убежит из дома, что делать?

Тысячи детей и подростков ежегодно предпринимают попытки убежать из дома, и хотя большинство пап и мам не верят в реальность детских угроз (причин-то, на наш взгляд, нет!), тревога все-таки остается.

Причины бегства

Причин совершить побег из дома у ребенка множество, и чаще всего они не обдуманны.  Возможно, он хочет обратить на себя внимание, выразить протест, поддержать друга. Или сбежать «за компанию», участвовать в провокационных играх или доказывать что-то сверстникам.

Чаще всего желание убежать из дома – это реакция на неприятные события: несправедливое наказание, ссора, развод родителей.

Дети могут «прощупывать почву»: проверяют, как действует на родителей подобный шантаж, и можно ли таким способом добиться желаемого.

В любом случае ребятам дискомфортно дома, и угроза сбежать — скрытый крик о помощи.  Дети пугают родителей, чтобы заставить их изменить жизнь, а не просто злятся, обижаются и хлопают дверью.

Сложность в том, что демонстративные угрозы не всегда можно отличить от реальных намерений.

Как реагировать?

  1. Показываем ребенку, что понимаем его чувства: «Догадываюсь, за что ты на меня злишься, и понимаю: тебе хочется испугать меня, заставить передумать…».
  2. Проясняем семейные правила: «Мы —самые близкие люди, и не можем друг друга бросать. Я — твоя мама, и буду ей всегда, как и ты — моим ребенком.  Мы может обижаться, злиться, но семьей остаемся. И будем уважительно относиться друг к другу».
  3. Говорим о своих чувствах: «Мне очень неприятны твои угрозы уйти из дома. Смею надеяться, что это — злая шутка. Давай обсудим, что у нас не так»
  4. Как правило, подростки очень эмоциональны — чувства затмевают разум, поэтому им сложно представить последствия своих решений. Задаем вопросы: «Если убежишь, то что получишь?», «Что будешь делать, если что-то пойдет не так?», «Почему именно это пришло тебе в голову?». И обязательно даем выговориться, чтобы определить причину: не хватает внимания, не умеет дружить, тяжело в общении с вами, мало свободы, не считаются с его мнением, все вышло из-под контроля.
  5. Сообщаем, что он может прийти к нам с любыми трудностями, что, сбегая от родителей или из дома, он не уйдет от своих переживаний и проблем. А ведь можно вместе во всем разобраться и найти решение.
  6. Рассказываем о возможностях службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122, если ребенку трудно справиться с переживаниями по поводу происходящего в семье.

Работа над ошибками

Часто за угрозой побега стоит нежелание принять свое бессилие, попытка почувствовать свое влияние, в том числе и на родителей. Покажите, что вы очень цените и любите ребенка, видите его возможности и силу, что признаете его право иметь собственное мнение.

Помогите чаду понять, что им движет, какие свои потребности он защищает. Попробуйте услышать его и помочь. Перестройте общение таким образом, чтобы он почувствовал, что его слышат, понимают, уважают его потребности.

Например, если это— желание экстрима и эмоций – постарайтесь добавить в жизнь вашей семьи новых ярких впечатлений.

Если он хочет показать себя крутым в новой компании – подскажите, как еще можно заслужить уважение и проявить себя, не делая при этом глупостей.

Если ему кажется, что в семье с ним не считаются, — давайте больше выбора и спрашивайте его мнение по самым разным вопросам: как семье провести выходные, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для просмотра. И не только: что он готов делать по дому, а что — точно нет, в какой день он уберет комнату и т.д.

Угрозы являются сигналом для родителей, что что-то в семье не так. Это может быть попыткой ребенка проверить взрослого: «Как ты ко мне относишься, ценен ли я для тебя, важен ли?». Или — желание свободы, риска, проверка своих сил, что бывает в семьях с гиперопекой. Как бы то ни было, старайтесь поддерживать доверительные отношения с ребенком, чтобы он чувствовал, что дом — это место, куда хочется возвращаться, где чувствуешь себя в безопасности.

 

 

 

Как родителям выстроить отношения с ребенком после развода?

Развод родителей – всегда травма для детей. Чтобы пережить его с наименьшими потерями, им важно ощущать любовь обоих родителей, иметь возможность встречаться и общаться с покинувшим дом отцом или матерью.

Итак, как не травмировать ребенка, если родители развелись?

Правила взаимодействия бывших супругов друг с другом и с ребенком

Встречи со вторым родителем

Бывает, что после расставания мама (или отец) не разрешают ребенку встречаться с другим родителем. Причины могут быть разными: иногда бывший серьезно злоупотребляет алкоголем, ведет асоциальный образ жизни, имеет проблемы с законом или общается с опасными людьми, и тогда ограничение контактов обосновано. Совсем другое дело – если запреты налагаются из-за неразрешенных обид родителей, ложных надежд, мести, отрицания самого факта развода или появления других отношений.

Если супруги психологически отдалились друг от друга, между ними нет тяжелых переживаний, признана личная ответственность за факт развода, то они обычно не мешают детям встречаться с бывшим партнером. Если же злость, обида, ревность остались, то эти чувства нередко вымещаются на супруге путем манипуляций с ребенком. Дети, к сожалению, нередко становятся заложниками незавершенных родительских отношений. Маме и папе важно понимать, на кого они злятся и обижаются – на партнера или на ребенка. И если вы обижены на бывшего, то сын или дочь страдать из-за этого не должны.

Проанализируйте свои отношения с бывшим супругом:

— Что я чувствую, когда муж/жена хочет забрать ребенка на выходные? Мои чувства связаны с ребенком или направлены на партнера?

— Что сейчас чувствует и хочет наш ребенок в отличие от меня? Как он поведет себя, если эта встреча состоится или не состоится?

— Что сейчас я могу/мы можем сделать для того, чтобы не ранить ребенка и помочь ему легче принять развод?

— Чего лучше не делать?

— Какие условия нужно обсудить, чтобы расставание не доставляло боль и дискомфорт всем членам семьи?

Очень важно обсудить предложения обеих сторон об организации встреч и прийти к конкретным правилам по взаимодействию друг с другом. Например, заранее договариваться о встречах, не общаться через ребенка, пока не знакомить с другим избранником, не настраивать ребенка против другого родителя, правдиво отвечать на вопросы чада о распавшейся семье, не обещать что-то сыну или дочке, если между собой еще не договорились. 

 

Поддержка безопасности

У детей после распада семьи подрывается чувство безопасности – становится слишком много неопределенности, теряется чувство опоры. Для его восстановления необходимо время.

Обязательно говорите с детьми о разводе, об их чувствах, и не стыдитесь делиться своими. Дайте понять, что об этом не просто можно, но и нужно говорить.  Обсудить важные моменты можно после просмотра фильма с похожей ситуацией или когда ребенок обеспокоен, задает вопросы или, наоборот, замыкается в себе. Например, разговор об отсутствующем отце может содержать фразы: «Я вижу, ты грустишь. Скучаешь по папе? Мне очень жаль… Я бы тоже хотела, как и прежде, жить вместе, но, к сожалению, это больше невозможно. Папа по-прежнему любит тебя, и он навсегда остается твоим отцом. Ты ни в чем не виноват. Что тебя сейчас больше всего беспокоит?».

Постарайтесь максимально честно и открыто говорить о том, что сейчас трудно всем, и нужно время, терпение и понимание, чтобы пережить этот период безболезненно. Если у вас подросток, то он, возможно, понимает и видит больше, чем кажется. Доверительный разговор о том, почему это произошло, поможет ему быстрее адаптироваться к новому формату общения и поддерживать вас.

Безопасность для детей – это прозрачность и определенность в следующих вопросах:

– Как и где мы будем жить в новом составе?

— Какие теперь зоны ответственности у каждого из родителей в воспитании?

— Когда и как ребенок будет встречаться со вторым родителем?

— Как теперь будут приниматься серьезные решения?

Новые члены семьи

Важно заранее мирно договориться о том, как будет выглядеть новая модель взаимодействия семьи, и как помочь ребенку к ней привыкнуть. Особенно болезненно дети реагируют на появление отчимов и мачех.

Новый член семьи должен  быть готов  к тому, что чужой ребенок его не сразу примет.  Дети могут отказываться от сближения, не желать общаться, игнорировать советы и просьбы маминого друга или папиной подруги. Нередко они ревнуют родителей. Задача взрослых – завоевать доверие, показать, что вместе будет хорошо. С дошкольниками обычно проще устанавливать контакт, с тинейджерами – сложнее, но и с теми, и с другими важно говорить об их чувствах и о своих, например о том, что вы понимаете, как бывает страшно от неопределенности, и что человек имеет право на негативные чувства.

Развод можно пережить достойно, если уважать и ценить друг друга как партнеров и помощников в воспитании ребенка.

 

Несчастная любовь, как помочь?

Как порой разрывается родительское сердце, когда их ребенок страдает и мучается из-за любви. С одной стороны, вы понимаете, что это опыт, через который проходят все, и когда-то это коснулось и вас. Но с другой стороны, вас страшит, сможет ли ваш ребенок в столь чувствительном возрасте, с присущей ему ранимостью и максимализмом все преодолеть и психологически не сломаться. Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.

Как сделать этот болезненный момент в истории жизни ребенка поучительным и мудрым уроком, благодаря которому он избежит будущих разочарований и станет сильнее?

  1. Дайте вашему ребенку понять, что вы рядом. Обойдитесь без лишних расспросов и наставлений о том, что это нормально, впереди еще будет много влюбленностей, и не стоит переживать. Объятия, совместное молчание или просто нахождение рядом с ребенком создадут почву для того, чтобы ребенок не закрывался, не замыкался в себе и был готов поговорить с вами. Вы можете просто сказать: «Я вижу и чувствую, что тебе нелегко на душе, наверное, это из-за каких-то отношений и что-то пошло не так. Как будет желание поговорить, просто дай знать, я рядом».
  2. Как только ребенок будет готов говорить, просто выслушайте его, задавайте вопросы и помогайте ему как можно больше высказать свои чувств и переживания, это позволит снять эмоциональное напряжение и выплеснуть то, что разрушает его изнутри.
  3. Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить это, снова довериться людям, любить и быть любимыми. Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку придется печалиться, и это абсолютно нормально. Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов психологов. Просто помогите ребенку принять то, что с ним случилось, и понять, что в жизни каждого человека есть место страданиям и переживаниям из-за любви. Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать дальнейшей травматизации.
  4. Если вашего ребенка обидели и унизили, дайте понять, что встанете на его защиту, не усугубляя ситуацию, придумайте вместе варианты психологического правосудия, решите, как спасти честь и достоинство вашего ребенка. Ведь порой не так страшна сама ситуация из-за несложившихся отношений, сколько осмеивание, сплетни и разговоры за спиной в школе, компании или социальных сетях.
  5. Подскажите ребенку, что можно вести дневник, писать рассказы и стихи, делиться чувствами с близкими друзьями, находить новых друзей, посмотреть фильмы про похожие ситуации и узнать, как герои выходили из них, найти ответы в увлекательных книгах и романах. Также полезно на время оставить жизнь в социальных сетях, чтобы не «сыпать соль на раны» и не заходить по 10 раз в день на страничку человека, с которым отношения не сложились.
  6. Переключите внимание ребенка на какое-нибудь дело или увлечение, займитесь вместе чем-нибудь, что будет ему интересно и что настроит его на позитивные мысли. Особенно полезно на время отправиться в путешествие и оставить привычную обстановку, в которой все будет напоминать о нем/ней.
  7. Добавьте в вашу семейную жизнь больше юмора и философских разговоров о жизни и любви, вспоминайте всей семьей смешные и грустные моменты вашей истории, найдите время, чтобы пересмотреть семейные альбомы и устроить вечер воспоминаний, дайте понять и почувствовать ребенку — то, что с ним сейчас происходит, это и есть сама жизнь, в этом ее прелесть и соль.
  8. Не давите с учебой и хорошими отметками в этот период. В данный момент вашему ребенку не до этого, он, возможно, на время потерял радость, смысл жизни. Успеваемость — последнее, что его волнует. Дайте ребенку время пережить это. По возможности, не разглашая подробности и суть ситуации, попросите учителей или хотя бы классного руководителя о снисхождении и тактичности, о поддержке вашего ребенка в школе. Возможно, они тоже смогут предложить со своей стороны какие-то активности и дела, благодаря которым ваш ребенок сможет отвлечься и при этом не выпадать из школьной жизни: участие в постановке школьного спектакля, волонтерство, работа над проектом, участие в школьном самоуправлении, подготовка школьной выставки, сьемки фильма о школе, написание постов и статей для школьного сайта и социальных сетей.
  9. Также в период сильного стресса важно сбалансированное питание, спорт, отдых и релаксация, помогите ребенку снять физическое напряжение и восстановить силы.

Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок при этом выражает свои чувства и переживает конфликты и потери в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.

В завершении предлагаю Вам один из лучших советов родителям, который дала семейный психолог Людмила Петрановская: «Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям. Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?» – самым правильным ответом будет: «Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».

 

 

Личное пространство подростка: как не нарушать границы

Дети растут и меняются, а мы зачастую используем в воспитании те же методы, что применяли с их рождения. То, что применимо к малышам, подростки воспринимают в штыки.

Что меняется?

Личное пространство бывает физическим и психологическим. Первое включает определенную территорию и вещи, второе — мысли, переживания, отношения и так далее. Маленькие дети активно делят свое личное пространство с родителями. Они спокойно относятся к тому, что вы рассматриваете их рисунки и охотно рассказывают вам секреты.

Подростки, наоборот, стремятся сепарироваться от взрослых, не хотят посвящать их в свои личные дела, делиться мыслями и наблюдениями. Они вступают в стадию взросления, поэтому ваши расспросы и попытки проникнуть в их личную жизнь вызовут бурный протест и усилят скрытность. Ваш подросток считает себя самостоятельной личностью, а обсуждение тайн с родителями вовсе не соответствует их представлению о поведении взрослого.

Как не нарушить личное пространство ребенка?

Никогда не узнаешь, какое действие или вопрос подросток воспримет как вторжение в его личное пространство, поэтому стоит установить четкие правила. К их разработке обязательно привлеките ребенка. Так вы покажете, что доверяете ему и считаете достаточно взрослым и разумным.

В этих правилах должны быть отражены ключевые моменты:

 

  1. Личное пространство и личные вещи. Если нет возможности выделить ребенку отдельную комнату, найдите уголок, который будет принадлежать только ему. Вещи подростка нельзя трогать без его разрешения. И, конечно, не стоит копаться в них в его отсутствие.
  2. Право на тайны и секреты. Не заставляйте ребенка делиться с вами всем, что происходит в его жизни. Если у вас выстроились доверительные отношения, он все расскажет сам. Договоритесь, что об опасных вещах — школьной травле, насилии, принуждении и т. п. — нужно рассказывать без промедления. Только в этом случае вы сможете помочь ему выйти из опасной ситуации с минимальными последствиями.
  3. Друзья и интересы. Подростки стремятся выделиться, поэтому находят себе странных (с нашей точки зрения) друзей и непонятные (нам) увлечения. Договоритесь, что вы не критикуете эти сферы жизни ребенка, а взамен он не будет скрывать их от вас. Да, иногда это сложно, но оно однозначно того стоит. Возможно, какие-то из интересов ребенка, например, увлечение аниме, станут общесемейными.
  4. Планы. Возможно, вы еще во время беременности спланировали для себя жизнь ребенка. Но у него на этот счет может быть совсем другое мнение. Постарайтесь привести все к общему знаменателю. Подростки, хотя и противопоставляют себя родителям, с удовольствием примут обоснованные советы и предложения.

Самое важное — вспомнить, что больше всего раздражало вас в подростковом возрасте в поведении ваших родителей. Постарайтесь избежать этих ошибок и посмотреть на мир глазами подростка. Конечно, они во многом отличаются от нас, но точек соприкосновения намного больше, чем кажется.

 

Детская ревность в семье: что делать родителям?

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

  • Замкнутость или чрезмерная активность.В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
  • Появляются невротические реакции(тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
  • Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
  • Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению.Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. 

 

Что делать?

  • Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
  • Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
  • Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
  • В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
  • Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
  • Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

  • Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
  • Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
  • Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
  • По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
  • Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

  • В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
  • Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
  • Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
  • Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
  • Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
  • С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов  и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
  • Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеюсь, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком.

 

Детям

Пошаговая инструкция по выбору профессии

СТРАТЕГИЯ ВЫБОРА ПРОФЕССИИ

1. Первый этап: обрисуй желания, склонности, предпочтения («хочу») относительно будущей профессии (да и вообще жизни: ведь профессия во многом определяет весь ее уклад).

Для начала вспомни все профессиикоторые привлекают тебя сейчас. Постарайся просто набросать список, невзирая ни на престижность профессии, ни на то, насколько реально ее получить. Попробуй понять, что общего во всех этих профессияхМожет, то, что все они творческие? Может, все они дают определенную степень свободы? Может, все они направлены на помощь людям? Цепляйся за любое сходство. Так ты сможешь понять, что тебе важно в профессии. И сможешь найти это же и в других специальностях (если вдруг те, что первыми пришли в голову, почему-то недоступны). Работа с какими объектами труда, наиболее интересна и доставляет удовольствие? С людьми или с документами, с животными или с техникой? Может быть, работа, связанная с любого рода информацией? Или деятельность, связанная с художественными образами (танец, актерское искусство, живопись и т. д.). Только не перепутай: если ты любишь часами сидеть за компьютером в интернете, это не означает, что ты склонен к работе с техникой: может быть, компьютер для тебя в данном случае — просто способ общения с людьми? Составь список требований к условиям трудаНа улице тебе хотелось бы работать или в офисе? Заниматься сидячей работой или постоянно перемещаться? А как насчет командировок? Есть желание работать в тесном общении с коллегами или полностью в индивидуальном режиме? Важен ли расписанный, четкий график дня или больше нравится гибкий, который можете регулировать самостоятельно?

  1. Второй этап: проанализируй возможности и способности («могу»).

Вспомни предметы, которые лучше всего даются тебе в школе, задачи какого типа тебе всегда легко решать, к точным наукам или гуманитарным у тебя больше способностей, какие задачи предпочитаешь, на четкий алгоритм действий или творческие.

  • Оцени уровень интеллектуальных способностей, коммуникативных (умение эффективно общаться, убеждать других, разрешать конфликты, вступать в контакт с незнакомыми людьми) и организаторских умений. Опирайся на свой опыт, а также спроси у своих близких, как они тебя видят.
  • Опиши личные качества — какой ты человек? Ответственный или не очень, аккуратный или неряшливый, индивидуалист или коллективист? Можете записать 10 основных качеств, присущих тебе.
  • Оцени физические и физиологические возможности, ограничения по здоровью. При выборе некоторых профессий это тоже может быть важным.
  1. Третий этап: изучи разные профессии.

Каждая из профессий требует от человека определенных способностей, умений, личностных качеств. Все это называют профессионально важными качествами. Очень важно понять, есть ли они у тебя.

Профессия может давать возможность реализовать те или иные ценности, предоставляет те или иные условия труда. Даже если тебе кажется, что ты знаешь о желаемой профессии все, найди ее полную профессиограмму и ознакомься с ней. Кроме профессионально важных качеств каждая профессиограмма содержит описание видов деятельности, которые выполняет данный специалист, требования к образованию, информацию о смежных специальностях и т. д. В рамках одной профессии разные специальности могут предполагать несколько разные требования к тем, кто их выполняет, обращай на это внимание.

Читая информацию о профессии, сразу соотноси ее требования к личности и возможности, которые она дает, с теми твоими особенностями, о которых шла речь выше.

Возникает вопрос: «А какие профессии изучать?» Конечно, сначала ты прочтешь описания тех профессий, которые чем-то привлекают. Однако, важно не останавливаться на этом и познакомиться с большим количеством профессий, родственных тем, что ты выбрал в первую очередь и даже не родственных. Будь открыт новому, не избегай вариантов, которые кажутся на первый взгляд совершенно неподходящими. К сожалению, часто бывает, что школьник сосредоточивается на одной профессии, даже не рассмотрев альтернатив и тем более не видя существующего огромного разнообразия интересных профессий.

Допустим, решил для себя старшеклассник, что будет психологом, потому что ему нравится анализировать поведение людей. Почему бы в таком случае не рассмотреть профессию маркетолога? Ведь и этот специалист изучает поведение людей и моделирует его, только в другой сфере. Маркетологу требуется больше математических знаний, а в остальном все очень похоже. И теперь представьте себе, что у нашего старшеклассника как раз неплохие математические способности. Выбрав профессию психолога, он, скорее всего, не сможет их реализовать, а выбрав профессию маркетолога — вполне. Поэтому так важно на этапе выбора избежать сужения круга рассматриваемых профессий. В идеале следует прочесть описания всех профессий, особенно незнакомых: а вдруг среди них найдется как будто созданная специально для тебя?

Существует и другой вариант знакомства с профессиями. Если у тебя есть такая возможность, посмотрите на них «изнутри» и пообщайтесь с работающими специалистами. Старшекласснику можно устроиться по многим специальностям стажером или помощником — было бы желание.

  1. Четвертый этап: проанализируй ситуацию на рынках обучения и труда

Очень важно найти информацию о том, какие профессии сейчас наиболее и наименее востребованы в стране и в твоем регионе. Имей в виду: если рынок перенасыщен специалистами данного профиля, то тебе нужно будет иметь гораздо более высокую квалификацию, чтобы найти работу.

Обрати внимание и на уровень зарплат в интересующих тебя отраслях. Даже в определении профессии говорится, что это «род трудовой деятельности, являющийся источником существования». Где найти эту информацию? Опять же, если интернет под рукой, зайди на любой сайт по трудоустройству и пройдись по базе предлагаемых вакансий в вашем регионе. Это самые объективные данные. Аналогичные сведения можно получить в центре занятости своего города либо на молодежной бирже труда, которая также есть во многих городах.

Обрати внимание и на возможности получения образования по профессиям, которые ты рассматриваешь. Обучают ли этой профессии в твоем регионе или придется переезжать? Есть ли возможность бесплатно получить такое образование? А если нет, то сколько придется заплатить за обучение?

  1. Пятый этап: делай выбор!

Это, конечно, самое сложное. Одна профессия нравится, позволяет реализовать склонности и интересы, но для нее не хватает тех или иных способностей. Другая будет легкой, но не даст возможности реализовать себя. А третья полностью подходит тебе по возможностям и интересам, но она совершенно не востребована в твоем регионе. Либо зарплаты специалистов в этой отрасли очень низкие. Так или иначе, невозможно, чтобы все факторы сошлись в одной точке, сделав выбор однозначным.

Тебе нужно будет решить, что для тебя потенциально менее затратно. Переехать в другой регион учиться и работать? Отказаться от своих интересов, оставив их в качестве хобби, выбрав профессию, приносящую, прежде всего, хороший доход? Заниматься любимым делом, несмотря на низкую зарплату? Взяться развивать необходимые способности, лишь бы заниматься той профессией, которая позволит реализовать себя в полной мере? Решать только тебе! Однако ты всегда можешь обратиться к специалисту-профконсультанту или к психологу, например, школьному. Эти люди не примут за тебя решений, но помогут разобраться в себе.

Итоговое решение будет только твое собственное. Отнестись к нему нужно, конечно, серьезно. Но не мешает и помнить, что выбор это всё-таки не окончательный. Позднее ты сможет сменить профессию, если окажется, что выбранная не подходит. Так что не нужно нагнетать обстановку, если пока нет ощущения «своей профессии». Ко многим людям это понимание приходит уже в достаточно зрелом возрасте. В случае неопределенности ты можешь выбрать оптимальный на данный момент вариант, взвесив все «за» и «против». А опыт подскажет, в какую сторону двигаться дальше.

 

Как помириться с другом?

Ссора с близким другом может сильно выбить из колеи. На душе становится очень тревожно, в голове крутятся негативные мысли, терзают переживания – а вдруг вы никогда не помиритесь?

Даже в самой крепкой дружбе ссоры и разногласия – это привычное дело, но умение преодолевать трудности, выходить из конфликтов, не испортив окончательно то, что у вас было, сохранять и развить отношения, несмотря ни на что, поможет тебе в большинстве случаев сохранять хорошие отношения с людьми.

В этом материале мы поделится лайфхаками, как уберечь себя и своих близких от разрушительных последствий ссор.

Первым делом, прежде чем мириться, разберись и проанализируй, почему вообще так произошло. Рассмотри ситуацию с каждой стороны конфликта, поставь себя на место друга и задай себе такие вопросы:

— Что могло так эмоционально задеть тебя и твоего друга?

— Какая ситуация, чьи слова и действия стали причиной конфликта?

— Стоила ли эта ситуация того, чтобы вообще ругаться или можно было решить все мирно и спокойно?

— Что тебе или другу можно было сделать, чтобы избежать ссоры вообще?

Вспомни, что произошло до вашей ссоры. Возможно ли было погасить конфликт в самом его начале, не доводя до обид? Нередко ссора между друзьями возникает из-за какой-то мелочи, и сгоряча люди могут наговорить друг другу много лишнего, о чем часто позже жалеют.

Ответы на эти вопросы помогут тебе разобраться и понять позицию друзей, чтобы потом при очном разговоре, вы могли честно и открыто обсудить все как есть, без обвинений и претензий. Ведь каждый из вас имеет право на свою точку зрения и свое видение ситуации, и в настоящей дружбе всегда важно ценить и уважать мнение свое друга, даже если оно сильно отличается от твоего. Дай время себе и другу успокоиться, и как только эмоций, злости и обиды станет меньше, то можно переходить к диалогу и восстановлению отношений.

Иногда трудно сделать первый шаг к примирению, особенно когда тебе кажется, что ты ни в чем не виноват.

Настройся именно на примирение, а не на разбирательство о том, кто прав и кто виноват. Просто помни о том, что все конфликты случаются из-за того, что люди поступают вопреки нашим ожиданиям.

  • Если ты первым делаешь шаг навстречу, это не значит, что ты виноват. Напротив, так обычно поступают более мудрые и психологически сильные люди. Напиши сообщение или оставь аудиозапись, и расскажи, что тебе жаль. После этого можешь предложить как-то интересно провести время вместе и заодно поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы наладить общение.

Если каждый из друзей будет бездействовать, то дружба разрушится. Кто-то обязательно должен проявить инициативу и смелость. Не сомневайся в положительной реакции, ведь твой друг наверняка поступает так, как большинство из нас – просто ждет твоего звонка и хочет помириться.

Также ты можешь:

  • написать электронное письмо или обычное письмо от руки,
  • связаться с другом по видеосвязи,
  • снять видео или смонтировать из ваших фоток, из важных для вас событий и совместных занятий,
  • помириться в прямом эфире на радио или в stories в instagram, привлечь аудиторию, чтобы тебе помогли креативно и творчески помириться с другом,
  • передать другу подарок или сделать приятный сюрприз.

Ты можешь даже запустить специальный опрос на своей страничке на тему того, как лучше помириться с другом, пусть твои подписчики делятся своими идеями. Если твой друг увидит это, то обязательно улыбнется.

  • В разговоре с другом покажи, что ты понимаешь его чувства, но постарайся говорить с ним о том, как строить отношения в будущем, а не копаться в прошлых обидах. Главное, чтобы он почувствовал, что отношения с ним важны для тебя.

Можно использовать такие фразы:

  • «Я понимаю, что тебе было очень обидно и неприятно, так же, как и мне…»
  • «Знаю, что в этой ситуации злиться и обижаться естественно…»
  • «Мне жаль, что тебя это так расстроило и задело..»
  • «Мы выяснили, что каждого из нас задело, давайте теперь больше не будем …»

 

Главное – избегать слова «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю добрую инициативу.

  • Лучше мириться в спокойной обстановке, когда есть запас времени, чтобы поговорить без спешки. Особенно хорошо мириться за каким-то общим совместным делом. Обязательно дай другу выговориться, как бы сложно ни было слышать его претензии!
  • Следует вести диалог на языке взрослых. Как бы странно это ни звучало, но о таком простом правиле многие забывают.

Лучше исключить такие фразы, как:

  • «А вот ты…»,
  • «Всегда так…»,
  • «Постоянно ты ссоришься…»,
  • «А сам… » и так далее.

Из-за таких упреков происходит дальнейшее ухудшение ситуации и ссора между друзьями только усугубляется.

  • В ситуации, когда конфликт произошел по твоей вине, важно попросить прощения. Если твоей вины в конфликте нет, но друг убежден в обратном, нужно также выразить сожаление и сообщить, что не ты хотел его обидеть. Это нужно для того, чтобы вернуть его расположение.

 Подойдут такие фразы:

  • «Прости меня, пожалуйста…»;
  • «Жаль, что так получилось, я совсем не хотел тебя обидеть…»
  • «Я не должен был так делать…»;
  • «Я совершил ошибку…»;
  • «Не хотел с тобой ссориться…»;
  • «Мне дорога наша дружба, я не хочу ее терять…».
  • «Как можно сгладить ситуацию? …»

Вот, как выглядит формула эффективного извинения:

Сожаление (выражение эмоций) + ответственность (извинение, если ты был неправ, или намерение разобраться и все наладить) + исправление ситуации (как исправить ситуацию или не допустить ссоры вновь)

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайся привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить – школьного психолога, брата, общих знакомых. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени ценит всех участников конфликта и с чьим мнением считаются. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт.

 

Как контролировать свои эмоции и поведение: техники саморегуляции

«Он влепил мне тройку, хотя я болел и не разобрался в теме. Это несправедливо! Не сдержавшись, я высказал все, что думаю. Теперь у меня конфликт с учителем. Если бы я не вспылил и спокойно объяснил ситуацию после урока, такого бы не случилось. Я не могу контролировать свои эмоции…»

Многим знакома эта ситуация. Не успеешь глазом моргнуть, как закипаешь — в такие моменты трудно спокойно реагировать и контролировать злость, обиду, ревность или страх, потому и срываешься на учителях, родителях и друзьях. Потом страдаешь от чувства вины, ловишь себя на мысли, что зря усложнил ситуацию. Чтобы этого не происходило, нужно развивать в себе навыки саморегуляции.

Начинаем с контроля физического состояния

Любые эмоциональные переживания отражаются на физическом состоянии. Например, длительная тревога приводит к напряжению мышц и затруднению дыхания. Есть простые ритуалы, которые помогут взять паузу в момент острой ссоры, когда руки сжимаются в кулаки, возникает напряжение в скулах, и ты вот- вот готов ударить соседа по парте или разрыдаться от обиды.

  • Замедли дыхание: глубокий вдох — медленный выдох. Можно слегка приоткрыть рот, чтобы не сжимались челюсти. Начни считать до 4-5;
  • посмотри на что-то мелкое, например, на свои руки, и посчитай складки на костяшках пальцев. Или начни рассматривать мелкий рисунок на обложке книги. Сосредоточься свое внимание на любых мелких деталях вокруг тебя, чтобы успокоиться и выдержать небольшую паузу, продолжая глубоко дышать;
  • дотронься до чего-то приятного: до кисточки или пушистого хвостика на брелоке, погладь домашнее животное, если оно рядом. Если этого нет – можешь прикрыть глаза и представить, как лежишь на влажном песке возле моря или касаешься прохладной травы;
  • скажи про себя: «Я жутко зол и могу закричать сейчас», «Мне обидно, когда я слышу эти слова», «Боюсь, что все будут смеяться» — пусть эмоции будут приняты и обозначены.

Проводим анализ эмоциональной вспышки

Учись отмечать, что выводит тебя, и в каких ситуациях. Задавай себе вопросы:

— Где сложнее сдерживаться? (В школе, дома, с друзьями)

— С кем чаще возникают ссоры или сложные ситуации – со взрослыми или одноклассниками? С кем именно? Почему?

— Какая ситуация создает проблему?

— В какой момент теряю контроль? Что помогает успокоиться? Что мне важно доказать?

Так ты найдешь свои триггеры – кнопки, которые «включают» злость, обиду, страх, ревность и ведут к импульсивному поведению. Может быть, ты включаешься на громкий голос матери, на ее тон или на приказные формулировки учителя, или на насмешливые лица одноклассников. Когда ты поймешь, что именно тебя выводит из себя, то сможешь подготовиться к этим моментам и отрегулировать поведение.

Готовим шпаргалку

Закончи фразы:

— Когда… (описать ситуацию), я чувствую…. (написать все эмоции и чувства до момента, пока уже не будешь знать, что еще писать).

— Вместо того, чтобы сорваться, я лучше …. (написать возможные варианты).

Формируем позитивное мышление и меняем «-» на «+».

Ты, наверное, слышал о позитивном и негативном мышлении и о том, что мы часто усложняем себе жизнь установками. Очень важно отследить — с каким настроем ты входишь в конфликт, и с каким выходишь из него. Например, «Я так больше не могу. Я их ненавижу. Я виноват, что это случилось. Лучше врезать им один раз, чем разбираться. Я должен доказать, что не слабак».

Эти мысли на самом деле и делают тебя слабым. Это — пример негативного мышления. Предлагаем поменять мысли на позитивные.

Например: «Я сильный, и смогу справиться с проблемой без драки. Мне не нужны дополнительные трудности. Я просто скажу, что меня не устраивает, и спрошу, почему они так поступают. Терпеть я это не стану, и психовать тоже». Проговори мысленно все, что хочешь сказать, и тогда в момент реального разговора будешь более спокоен.

Теперь самое трудное. Важно эти мысли сделать привычкой — тебе надо научиться запускать в ход другой «поезд» — позитивные убеждения.

Не надо стремиться сделать все сразу. Начни с пары фраз. Например, «Я — слабак» меняешь на «Я могу быть сильным». Вспоминай ситуации, когда ты реально справился, защитил кого-то, помог. Так укрепляется твоя самооценка, складываются новые поведенческие привычки.

Если ты сможешь проработать каждую пару «негативное убеждение – позитивное убеждение», то вскоре заметишь, как автоматически включаются хорошие мысли, и ты реагируешь на сложную ситуацию с позиции «Я справлюсь. Я сильный и умный. Я добрый и понимающий. Я умею любить и заботиться. Я умею прощать и просить прощения».

 

Эгоизм = любовь к себе?

Для многих эгоизм и любовь к себе — синонимы. Кажется, стоит только поставить себя и свои потребности выше интересов других, как сразу наладится самооценка, а жизнь станет гармоничной и радостной. Но так ли это на самом деле?

В психологии здравая доля эгоизма считается не только допустимой, но и обязательной. Бесспорно, у человека, относящегося к себе с вниманием и уважением, жизнь другая в сравнении с теми, кто сам себе несимпатичен.

Что такое эгоизм?

Очень точно определил эгоизм современный российский философ Владимир Вестник: «это — грех излишнего обособления интересов и, в то же время, одна из тяжелейших форм нарушения гармонии в любви: повышенное самолюбие в сочетании с пренебрежением к другим».

 Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в подростковом возрасте и в старости. Таким образом ты учишься отстаивать свои интересы — но, главное, не забывай о тех, кто рядом.

Признаки эгоизма

  1. Забота исключительно о своих чувствах – чужие не волнуют
  2. Самолюбование
  3. Стремление всегда быть в центре внимания
  4. Пренебрежение к окружающим
  5. Склонность к манипулированию, критике, осуждению

Умение сопереживать — это навык, который можно и нужно развивать, он необходим для полноценного дружеского общения.  В твоем возрасте отношения со сверстниками жизненно необходимы, и надо правильно их выстраивать! Если ты не понимаешь и не стремишься понять, как на окружающих отражаются твои поступки, то ведешь себя эгоистично. Эгоисты часто остаются в одиночестве, не понимая, почему люди от них отворачиваются.

Воспользуйся техникой «Перестановка ролей» — она поможет тебе по-другому посмотреть на тех, кто рядом.

Техника «Перестановка ролей»

Чтобы понять человека, надо, как говорится, «побывать в его шкуре».  Включай воображение и представляй себя в роли того или иного знакомого.  Для этого отвечай на вопросы «за него»:

  1. Как тебя зовут? А как называют сверстники?
  2. Есть ли у тебя братья и сестры? Ты ладишь с ними?
  3. Назови свои любимые книги, фильмы, учебные предметы.
  4. Как ты любишь проводить время?
  5. Каким видом спорта занимаешься и каковы твои успехи?
  6. Что больше всего расстраивает тебя? Что раздражает?
  7. Что приводит в восторг?
  8. Чего ты боишься?
  9. На кого чаще всего надеешься?
  10. О чем мечтаешь?

Суть упражнения — задуматься о том, что чувствует другой человек, и почему. Возможно, до сегодняшнего момента ты никогда не думал об окружающих как о самом себе, но наверняка ждал от них понимания.

Можешь составить свой список вопросов или вовсе пуститься в воображаемое путешествие с человеком, которого хочешь понять.

Не забывай, что психологические упражнения нужно выполнять регулярно.

 

Основные страхи 21 века

С развитием прогресса и цифровых технологий в нашу жизнь пришли не только удобство, скорость и интерактивность передачи информации, особые формы коммуникации, но и новые страхи, фобии, излишняя психологическая зависимость от Интернета и гаджетов. Появились новые формы киберопасности и преступлений.  Это — обратная сторона нашего частого пребывания в онлайн-пространстве: мобильные устройства  постепенно становятся центром нашей жизни — в них сосредоточены общение с друзьями и любимыми, увлечения, учеба и досуг.

При условии социальных ограничений наша жизнь на время перемещается в гаджеты, дни превращаются в ленту социальных сетей, постов, фотографий, лайков и просмотров.

Во всем мире стремительно возрастает потребность в цифровом детоксе: люди осознанно отдыхают от цифровых технологий. Появились специалисты, которые помогают организовать такой образ жизни и уменьшить цифровую зависимость — медиапсихологи, медиатерапевты.

Номофобия

Это интересное название означает страх остаться без мобильного телефона или быть вдалеке от него («no-mobile-phone phobia»). Уровень стресса при номофобии сравним со стрессом в день экзамена, при посещении стоматолога и т.д.

Как понять, что вы склонны к этому страху:

  • Вам важно, чтобы телефон всегда был под рукой. Даже находясь дома, вы начинаете волноваться, если он далеко от вас, например, в соседней комнате.
  • Вы чувствуете раздражение, сильный дискомфорт, печаль, потерянность, если остаетесь без вашей «прелести» на короткое время.
  • Вы нервничаете и паникуете, если телефон разрядился, и вы не можете посмотреть ленту соцсетей, узнать новости друзей и знакомых.
  • Вы часто ощущаете страх остаться вне связи, быть исключенным из виртуального пространства. Большинство номофобов стараются никогда не выключать свои мобилки.
  • Выходя из дома, вы можете забыть деньги или ключи, но не зарядку для телефона. У некоторых номофобов по несколько таких устройств с собой.

Интернетофобия

Название говорит само за себя.  Это боязнь Интернета, ограничение пребывания в Сети из-за опасения каких-либо проблем  и инцидентов.

Как понять, что вы склонны к этой фобии:

  • У вас сразу же повышается уровень тревоги и волнения, учащается сердцебиение, появляется тремор из-за того, что нужно что-то сделать в Интернете.
  • Вы опасаетесь контактов в Интернете: все попытки незнакомых людей добавиться к вам в друзья кажутся опасными и подозрительными. Особенно часто этот страх появляется после неприятного и травмирующего события в Сети, например, публичного унижения, вымогания денег, угроз или кражи личного профиля мошенниками.
  • Многие не решаются выйти в Сеть, опасаясь вирусов, спама, троянских программ с захватом личных данных.

Технофобия

Это  — страх перед новинками технического прогресса, боязнь новых устройств. Например, многие боятся пользоваться пластиковой картой, чтобы избежать кражи и взлома, опасаются покупать электронные билеты и пользуются кнопочным телефоном вместо смартфона .

Страхи в социальных сетях

  • Соционетофобия — страх перед социальными сетями, вызванный опасением слежки и преследования. Проявляется в боязни завести аккаунт в социальных сетях (выкладывание личных данных), нежелании оставлять цифровые следы.
  • Из-за страха быть узнанными некоторые пользователи регистрируются под вымышленными именами, заводят таинственные и малопонятные профили, становятся призраками в Сети — на их страничках нет личных данных и фото.
  • Недавно психологи открыли новый страх, который назвалиFOMO (Fear of Missing Out) . Это — страх оказаться вдали от интересного  и актуального: быть не в курсе событий, которые все постят в соцсетях. Признаки FOMO – повышенная тревога, раздражение и зависть, вызванные чужими статусами и публикациями; обида, что кто-то выложил отчет о событии первым. Другими словами, это — виртуальная зависть  и страх оказать вне эпицентрае событий и активностей в сети.
  • Страх прокомментировать публикацию называют тредофобией. Некоторые страдают фейкофобией — боятся разместить недостоверную информацию, поэтому многократно ее проверяют.
  • А кто-то подвержен лайкофобии: слишком зависим от одобрения и мнения окружающих. Такие люди очень расстраиваются и впадают в уныние из-за того, что их публикации и видео собирают слишком мало лайков и просмотров.

Подумайте, есть ли проявления перечисленных страхов у вас. Если вы обнаружили в поведении опасные тенденции, то самое время заняться цифровым детоксом — сосредоточиться на радостях и возможностях лета вне Интернета и гаджетов.